怪盗ルノ

人に言えない私の犯罪歴を告白します。

華やかなりしＯＬ時代。上司とふたり、取引先に接待されたことがあります。メーターは上がり放題、三次会は我が社で持ちましょうと、繰り出したのがコミック・パブ。なんつう会社だ（コミック・パブは、女装した兄ちゃんたちが歌ったり踊ったりする、楽しいお店です）。
真夜中のショータイムを満喫し、さあ帰ろうと外に出ると、私は大きな黒いゴミ袋を引きずっていたそうです（すべて伝聞。本人は記憶にない）。
「どしたの、それ」
「ママさんにもらったの」のほほんと答える私。
上司が袋を取り上げて中を見ると、ステージ衣装がびっしり詰まってる。泡食って店に返しに行ったとか。
やれやれと一息ついたタクシーの中。
「へっへっへ。これで事なきを得たと思うのは甘いゾ」と、私がバッグからしゅるしゅると引っ張り出したのは、金色のドレスでありました。

かような酔いどれヌスットは、世間に珍しくないらしい。
目覚めたら自分の部屋で、ケンタッキー・フライドチキンのおじさんと寝ていた猛者もいるという噂。

か弱い私は小物ばかりです。
灰皿、お猪口に始まって、おかまさんの電気カミソリとか、飾り棚の年代物ワインの瓶（中は空だった）、マイクにクリスマスツリー、etc.
「本日休業」と彫られた木の札はけっこう大きくて、ひーこら抱えて返しに行きました。

そうなんです。小心な小市民だもんで一応反省して、昼光に紛れてこっそりと、可能な限り返却しました。ただし店の名前や場所を忘れて、結局捨てちゃったことも……。
被害に遭われた飲み屋さんには、衷心よりお詫び申し上げます（すでに時効でーす）。

「アンタの手癖の悪さはわかった。英語ペラペラはどうなってんだ。早く本題に入れっ」

慌てない慌てない。
脱線転覆は私の特技。

いっとうヤバかったのは、お寿司屋さんからの帰り、タクシーの中で出刃包丁を振り回した事件。あわや警察に通報されるところだったとか（伝聞、伝聞）。

考えてもみて。
ほかに客も従業員もいる狭い寿司屋で、板前さんにとっては命の次に大切な包丁を、ガラスケース付きのカウンター越しにかすめ取るなんて、神わざとしかいいようがない。
私って、ひょっとしたら天才？

ゲット・ザ・パイロット

酒の上での不祥事はそういう種類にとどまりません。

あるとき、外語大出身（といってもペルシャ語専攻）の女の子と飲みに行きました。
ハシゴの途中、ガイジン男のコンビと意気投合したと思し召せ。
ふたりともカッコ良く（ほんとは全然覚えていない）、しかも職業はパイロット（真実なのか、女の子を引っかける手なのかは不明）。
いくら連れが外大出だからって、２対２となれば、私ひとりお澄ましというわけにはいかない。調子に乗ってしゃべりまくり、しかも通じたようなんですねえ。
それだけで済まず、デートの約束をした上に電話番号まで教えてしまった。うー、愚か。
翌日、二日酔いも収まり、さあ残業という段になって、パイロット氏から職場に電話がかかってきました。シドロモドロの英語がさっぱり通じず、それっきりです。

もうおわかりですね、英語ペラペラの極意。
英語を話す国の人を、酔いに任せてハントしよう。

ちょちょ、ほかのサイトに行く前に、もう少し読んでくだされ。

アルコールが入ると英語がすらすら口をついて出る、という経験をお持ちのかた、けっこういらっしゃるのでは？
くだんのペルシャ語の子も認めています。

「それは単に羞恥心が薄れて、しゃべれるような錯覚に陥っただけだろうが」

いいえ。錯覚ではなく、本当にしゃべれるんですよ。
何よりも語彙が豊富になります。
しらふだと決して浮かばない──たとえば中学生のころ１度聞いたきり記憶野の奥底にしまわれていたような単語が、ぽろっと飛び出したりするのです。
むろん、完全に未知の言葉は出てきようがありません。あなたがかつて英語教育を受けたことがなく、英語を聞いたこともないのなら、いくら酒を飲もうが酢を浴びようが無駄ですよー。

アルコールは潜在能力の顕現を抑止している障害を取り払うのではないかと、私はにらんでおります。
なぜ正常な人間にそんな抑止力が働くかというと、面倒を避けるための防衛本能です。だって酔っ払いって、やたらトラブルを起こすでしょ。（めちゃくちゃ詭弁）
私のカミワザ級盗みのテクニックが、もしも素面のときにも発揮されていたならば──今ごろ私は黄金の指でかき集めた財産で豪遊しているか、慢心たたって塀の中か。

なお私はドクターストップで（自業自得？）、キッパリ断酒。ゆえに英語ペラペラは諦めました。嘘八百ならペラペラ。
ご健闘を祈ります。くれぐれも肝臓は大切に。